Боксер приходит на прием к психотерапевту и начинает жаловаться:
- Доктор, помогите, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!!!
* * *
Мент тормозит 600-й "Мерседес". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. Мент ему говорит:
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права: все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент и водитель смотрят друг на друга в непонятках.
- Я же сказал, документы на машину!!! - не выдерживает гаишник.
Новый русский возмущенно отвечает:
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
* * *
Жена говорит мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
* * *
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте стометровки и был сбит кенийскими спортсменами, бежавшими круг почета.
* * *
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и, поскользнувшись, упал в свежевырытую могилу. Выбраться не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик, видит, что в могиле кто-то сидит и спрашивает:
- Чего дрожишь, холодно, что ли?
- Д-да-а-а!
- Так нечего было раскапываться!
* * *
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите, пожалуйста, то, что я написала.
Вовочка тянет руку:
- Вот это задница!
Учительница с гневом восклицает:
- Выйди немедленно из класса!
Вовочка собирает портфель, пыхтит от возмущения и говорит проверяющему:
- А вы, дяденька, если не знаете английского, то и не подсказывайте!
* * *
Посетитель ресторана жалуется официанту, что в "Крабовом" салате, который он заказал, нет крабов. Официант, немного подумав, спрашивает клиента:
- А как вы думаете, в "Итальянский" мы крошим итальянцев?
* * *
Тpое подсудимых сидят в камеpе, откуда их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Сказали, что вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
* * *
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз возмущенно кричат ему:
- Поручик, вы что, ослепли? Среди нас женщина!
Ржевский задумчиво смотрит на часы и вопрошает:
- Вы думаете, успеем?
* * *
Разговаривают две подруги, одна жалуется:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны!
* * *
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание Центра выполнено..."
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Радостный милиционер говорит ей:
- Здравствуйте, Марья Александровна! Ну что, доставайте ручку, тетрадку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
* * *
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
* * *
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Чего-то я, братан, со спины никак не разберу.
* * *
Сидит святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, -- в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я что-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?
* * *
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два милиционера. Один алкаш говорит другому:
--О, гляди, голубые идут!
-- С чего ты взял, что они голубые?
-- Смотри, сколько вокруг красивых баб, а пристанут они не к ним, а к нам с тобой.
* * *
Новый русский на бракоразводном процессе требует оставить ребенка себе, а не жене. Судья спрашивает:
-- А почему именно вам?
-- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы. Так чья это кока-кола -- ваша или автомата?
* * *
"Веселый будет Новый год", -- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
* * *
В квартире у молодоженов вовсю идет ремонт. Раздается звонок в дверь. Муж в пилотке из газеты и с кистью в руке открывает дверь. На пороге - теща с метлой. Муж: "Мама, вы убраться или полетать?"
* * *
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно, много! Тысячи две баксов, не меньше!
* * *
Появилась последняя версия причины возникновения пожара на Останкинской телебашне. Как выяснилось,возгорание произошло в результате столкновения с другой телебашней, вероятно британской.
* * *
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот! Это ее мyж!
* * *
Немолодая женщина пришла в больницу, и ее записали к совсем молоденькомy доктоpy. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете пациентка выскочила оттyда с дикими воплями и понеслась по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Потом с суровым видом вошел в кабинет молодого вpача:
- Ты что это себе позволяешь? -- обpатился он к младшемy коллеге. -- Маpии Петpовне пошел 56-й год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она беременна!
Молодой вpач удивленно отвечает:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?
* * *
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире сделал зимний сад.
- Это что! Я себе сделал зимний лес!
- И?
- Жена пошла, заблудилась...
- И?
- Пришлось вырубить...
* * *
Идет хохол по сельской улочке, смотрит -- за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: "Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?" Кум: "А вдруг война, а я уставший..."
* * *
"Бублик! Бублик!" - вот как обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.
* * *
В военном госпитале командир спрашивает у доктора про своего раненого бойца:
- Доктор, как он?
- Пуля -- дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык -- молодец. Молоде-е-ец.
* * *
Поезд. В туалет заходит девушка, чтобы сменить прокладку, и выбрасывает использованный "предмет гигиены" в окно. Прокладка залетает в соседнее открытое окно и попадает в лицо одному из пассажиров. Тот убирает ее и думает: "Вроде простая марля, а все лицо в кровь разбила!!!"
* * *
Лежат два болта в смазочном масле. Один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть.
Другой отвечает:
- Да ты что, еще ржавчину подхватим!
* * *
Штирлиц и шеф гестапо Мюллер сидят в пивбаре и беседуют о жизни. Тут Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой у вас любимый фильм?
Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу. Он уже хотел было сказать "Волга-Волга", но вовремя спохватился и ответил:
- Фольксваген-Фольксваген!
* * *
Зареванная жена говорит мужу:
- Какая же ты бесчувственная скотина! Я две недели каждый день твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, и ты все равно о нем забыл!
* * *
К врачу-проктологу прибегает мужик и орет:
- Доктор, помогите! У меня в заднице вилка!
Доктор:
- Извините, но уже 19.00 и мой рабочий день закончен!
- Ну пожалуйста, доктор, сделайте хоть что-нибудь!
Доктор вытаскивает вилку из задницы и втыкает мужику в глаз. Тот начинает истошно вопить. Доктор, надевая пальто:
- Чего орешь? Беги к окулисту, он сегодня дежурный!
* * *
После того как Бог создал Еву, Адам подошел к Творцу и, помявшись, сказал:
- Боже, я, конечно, не уверен, но, по-моему, то ребро было каким-то левым!
* * *
Новый способ познакомиться с девушкой на улице - подходишь и спрашиваешь:
- Простите, это не вы Масяню играли?
* * *
Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень. "Посмотрим, какие варианты развития событий имеются", - думает богатырь и идет к камню. Подходит, смотрит, а там одна надпись: "Без вариантов!"
* * *
Звонок в службу "02":
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
Диспетчер отвечает:
- Отлично, постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, хорошо, если бы кровавых. А мы приедем и разберемся!
* * *
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Что у тебя сосед за стенкой орет постоянно?
- Да это все "Пенталгин", он посильнее боли будет.
* * *
Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
- Послушайте, я вас не понимаю: с каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?
* * *
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись, Джо!
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. Вдруг голос опять говорит:
- Нагнись, Джо!
Джо нагнулся, над ухом пролетел томагавк. Тут опять голос:
- Джо, остановись, слезь с коня и сними джинсы.
Джо остановился, слез, стянул штаны и тут же получил в задницу заряд дроби. Внутренний голос:- Ничего, Джо, жопа заживет, зато штаны целы!
* * *
Экзамен в школе милиции, препод задает вопрос:
- Курсанты, какое наше главное оружие? Подсказываю: начинается на "эн".
- Наган!
- Наручники!
- Нож!- Нет, неправильно, дебилы! Энтиллект!
* * *
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла".
* * *
Ценный совет. Никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь при всех, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
* * *
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали! Чай!
* * *
Просыпается старик Хоттабыч промозглым осенним утром, с похмелья... Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана. Он стонет и тянется к бороде. Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову: лысо. Смотрит на грудь, в подмышках: нет волос. Оттягивает резинку трусов, заглядывает...
- Хвала Аллаху! Хоть на пиво осталось!
* * *
В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:
- Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
* * *
Женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью!
- Ну, это будет довольно дорого стоить, - отвечает врач.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега! - радостно восклицает жена.
Мужик приходит домой поздно ночью в сильном подпитии. Цепляется ногой за коврик, а падая, увлекает за собой шкаф с посудой. На грохот из комнат вылетают жена и дети. Мужик, увидев всю семью, усмехается: "Что, не спится без батьки-то?!"
* * *
Какое животное самое несчастное? Осьминог! А все потому, что руки у него растут из задницы. Ноги у него растут из ушей. А сам он вообще жопа с ушами!
* * *
Девушка пришла на рынок покупать шубу. Подходит к одному торговцу и спрашивает:
- Сколько стоит шуба?
- 500 долларов.
- А за красивые глазки 50 грина сбросите?
- Ну, за красивые... Ладно, выковыривай.
* * *
Покупатель в магазине интересуется у продавца:
- Скажите, а эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так, она изготовлена в январе, а сейчас - ноябрь!?
- Прикинь... Она из будущего!
* * *
Сын задает вопрос новому русскому:
- Папа, можешь купить "Мерседес"?
- Могу, сынок!
- Папа, а можешь купить BMW?
- Могу, сынок!
- А "Волгу"?
- Могу, сынок, только зачем нам столько воды?
* * *
Пpиходит мужик в зоомагазин:
- Я хотел бы пpиобpести в вашем магазине что-нибудь необычное!
- Могу посоветовать говоpящую лягушку.
Подходит мужик к лягушке, тыкает в нее пальцем:
- У-у-у.
- Ква-ква! - отвечает лягушка.
- Что "ква-ква"? - удивляется мужик.
- А что "у-у-у"?
* * *
Проверка в казарме. Командир открывает очередную тумбочку и начинает орать:
- Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите?
* * *
- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.
* * *
Сидят индеец и ковбой возле костра. Через некоторое время индеец встает и идет в кусты. Оттуда раздается звук удара и свист выпущенной стрелы. Еще удар - свист брошенного томагавка. Потом индеец молча возвращается и снова садится у костра. Через некоторое время ковбой встает и идет в кусты. Опять раздается звук удара, тут же - выстрел. Еще удар - еще выстрел. После этого ковбой возвращается и садится обратно к костру. Через некоторое время индеец спрашивает:
- Мой бледнолицый друг тоже наступил на грабли?
* * *
Разговаривают два бомжа у пункта приема бутылок:
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, узорами и прибамбасами всякими.
Второй в недоумении спрашивает:
- А наши, русские?
- А русские - не сдаются!